Jon Stewart : "Et bienvenue dans "Le problème avec Jon Stewart". Mon invité ce soir n'est autre que le tristement célèbre Jake Chansley, également connu sous le nom de "QAnon Shaman", qui a fait les gros titres pour avoir envahi le Capitole en costume de shaman lors de l'insurrection du 6 janvier. Mais avant de commencer, je dois demander, Jake, êtes vous sûr que ce n'est pas juste un déguisement d'Halloween trop élaboré ?"
La caméra se tourne vers Jake Chansley, habillé en costume de shaman avec ses cornes, un bong fumant dans les mains, avec un sourire béat sur le visage et les yeux mi-clos.
Jake Chansley : (Ricanant) "Nah, mec, c'est ma tenue quotidienne. C'est ma tenue préférée pour les magouilles du Deep state."
Jon Stewart : (Lèvant les yeux au ciel) "Eh bien,vous savez certainement comment faire une entrée, Jake. Mais passons à l'essentiel. Qu'est-ce que cette théorie du complot du Deep State? Vous voulez dire que vous avez envahi le Capitole parce que vous pensiez qu'ils cachaient des extraterrestres au sous-sol ?"
Jake Chansley : (riant) "Non, mec, pas d'extraterrestres. Mais j'ai entendu dire qu'ils avaient des snacks vraiment géniaux là-bas. Je cherchais juste de quoi grignoter, tu vois ? Finalement, tout ce qu'ils avaient, c'était des bretzels rassis."
Jon Stewart : (Souriantt en coin) "Évidemment, je suis sûr que c'est ça. Alors, dites-moi, Jake, d'où vous ai venue l'idée d'envahir le Capitole en costume de shaman ? Vous vous êtes inspiré d'un super-héros de série B ou d'un mauvais trip psychédélique ?"
Jake Chansley : (Souriant largement) "Oh, mec, c'était totalement spontané. J'étais juste tranquille dans mon sous-sol chez mes parents, en train de me défoncer, et là tout à coup j'ai eu cette brillante idée d'envahir le Capitole comme un révolutionnaire psychédélique. Ça semblait être un plan génial sur le moment, tu vois ?"
Jon Stewart : (Ricanant) "Génial en effet. Alors, Jake, qu'avez vous à dire à ceux qui pensent que vos actions étaient dangereuses et irresponsables, et que vous n'êtes qu'un pion sur l'échiquer politique ?"
Jake Chansley : (Faisant une pause, puis souriant) "Hé mec, ne gâche pas mon trip. Je suis juste un inoffensif shaman à la recherche de bonnes vibrations et d'un stock de Cheetos. Mais si tu veux parler de pions dans un jeu politique, parlons plutôt des hommes lézards qui contrôlent le monde. Ça, c'est du vrai complot du Deep state, mec."
Jon Stewart : (haussant un sourcil) "Des hommes lézards, vraiment, Jake ? Je dois dire que j'ai entendu certaines théories du complot sauvages de mon temps, mais celle-là bat tout. Alors, quelle est la prochaine étape pour le QAnon Shaman ? Prévoyez-vous d'envahir d'autres bâtiments gouvernementaux dans ta quête de la vérité ?"
Jake sourit et prend une profonde bouffée de son bong.
Jake Chansley : "Nah, mec, je prends une pilule de détente pour le moment. Je vais surfer sur les vagues cosmiques, vibre avec mes cristaux et peut-être travailler sur ma routine de danse interprétative. Mais qui sait ? Le Deep state pourrait m'appeler à nouveau et je serai prêt à enfiler mes cornes pour sauver le monde des seigneurs lézards."
Jon Stewart : (riant) "Eh bien, Jake, je vous souhaite bonne chance dans vos entreprises cosmiques. N'oublie pas de rester hydraté et d'avoir des snacks à portée de main. Et pour nos téléspectateurs à la maison, rappelez-vous que l'assaut du Capitole n'est pas une forme recommandée de politique. Je veux dire, qui a besoin d'un plan bien réfléchi ou d'un message cohérent quand on a un costume de chaman et des vibes cosmiques, n'est-ce pas ?"
Jake Chansley : (Riant) "Exactement, mec ! Qui a besoin de logique et de raison quand on a un tambour et quelques pas de danse sympas ?"
Jon Stewart : (Souriant) "Tout à fait. Maintenant, Jake, je dois vous demander, quel est le secret derrière cette impressionnante coiffe ? Est-elle faite de papier d'aluminium recyclé ou avez-vous des pouvoirs mystiques cachés dans ces cornes ?"
Jake Chansley : (Souriant et ajustant ses cornes) "Oh, ces beautés sont 100% authentiques, des bois d'origine biologique, récoltés de manière durable dans les forêts mystiques de... mon jardin. Quant aux pouvoirs mystiques, disons simplement que je peux commander la meilleure pizza de la région avec une seule bouffée."
Jon Stewart : (Riant) "Ça, c'est du vrai talent chamanique. Maintenant, parlons du "Deep state". Je suis curieux, avez-vous jamais rencontré l'un de ses mystérieux opérateurs ou sont-ils simplement des amis imaginaires que vous avez inventés lors d'une séance particulièrement enfumée ?"
Jake Chansley : (Faisant une pause, puis riant) "Eh bien, tu vois, Jon, le "Deep state" c'est comme cette super fête dont tout le monde parle, mais à laquelle tu n'es pas invité. Je n'ai jamais rencontré aucun opérateur du "Deep state", mais je suis presque sûr qu'ils m'ont espionné à travers mon micro-ondes. C'est tout une conspiration cosmique, mec."
Jon Stewart : (Souriant) "Bien sûr, car rien ne crie espionnage clandestin comme réchauffer des restes au micro-ondes. Maintenant, Jake, pour conclure, avez-vous des conseils à donner aux futurs chamans qui veulent prendre d'assaut les bâtiments gouvernementaux à la recherche de leur propre vérité ?"
Jake Chansley : (Riant) "N'oubliez jamais de porter des sous-vêtements propres, au cas où vous finiriez en prison."
Jon Stewart : (Souriant en coin) "Des paroles sages, Jake. Des paroles sages en effet. Et bien, mes amis, c'est tout le temps que nous avons pour ce soir. J'aimerais remercier mon invité, Jake Chansley, pour nous avoir éclairés de ses idées cosmiques. Et n'oubliez pas, quand il s'agit du "Deep state", il vaut toujours mieux faire preuve de prudence et d'un bon scepticisme. C'est Jon Stewart qui vous salue, et comme toujours, restez vigilants votre chapeau en alu à porté de mains."
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